かもちゃんと。

使いやすいブログ媒体をということで、
かもの勧めもあり、FC2ブログで新たに書いていくことにします。
これまでのログは全てここに保存しておきます。

みなさま、これからもどうぞよろしくお願い致します。

新URLはこちら
http://taka0918.blog109.fc2.com/

8時過ぎ頃、喘息の調子が悪いらしく気管支拡張の錠剤を飲んで緊急時と発作予防の吸引をした。
10時前頃、朝の分の薬を飲んだ。
12時半頃、フラフラと起き出して、食事と昼の分の薬。

もちろん合間合間は寝ている。
食事は、冷麦を茹でたり炒飯と作ったりして、一緒に食べた。
それから、しばらくブログの更新とか音楽を聴いたり。

また寝始めた。いびき付き。
また２・３時間このままかな・・






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かもは寝息を立てて眠っている。多分、大丈夫。

昨晩、せっかく連れてきたのに。
俺が風呂に入ってる間に、更に追加した。
予見出来たのに・・油断した。
直後は、まだ眠れないと細い声で叫んでいた。
抱きしめて寝かし付けた。寝息が立ち始めた。


どうしてODするんだろう。
・・眠れないからじゃない。
・・死にたいからじゃない。
・・居なくなりたいじゃない。
その時、向き合うことが出来ない大きな波から逃れるため。なのかな。

しかし体に負担がかかるのは確かだと思うし、
万が一、量的な問題で危険な状態になる可能性もあるかも。
だから俺は止めようとする。
間違っているのかしら。

24時間365日、見守り続けていないといけないのか。
でもそうしてばかりも居られないのも事実で。
入院させたほうがいいのかという考えもある。
どうしたもんだろう。




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かもをまた家に連れてきた。
放っておくと、薬を飲み続けてしまいそうだった。

だいぶ落ち着いてきた様子。
そんなにウチがいいのか・・帰さなければよかったな。

シャワーを浴びて、簡単な料理まで作ってくれた。
とてもOD直後とは思えないが、フラフラしてるのは分かる。
このまま収まってくれたらいいのだが。




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かもが家に帰る支度をする辺りから、また落ちてきた。
サイクルが早い。

病気はきっと良くなる。めまいも治療すれば良くなる。
かもはゆっくり休んでいればいい。
今の状態で仕事に出られるほうが俺は困る。

家に帰ってしばらくして、かもはODし始めた。
まったくもう・・

かものブログにコメントをくれていた人が、ネット上でのトラブルが原因で自分のブログを閉めてしまったらしい。
かもはトラブルには関ってないけど、その一件もここのところの落ち込みの引き金になってる。

先日読んだ新聞の記事。
医者による投薬治療では、うつを治すことは出来ない。
それも引きずってると思ってる。
ここままじゃ治らないのではという不安。

俺の仕事がうまくいかないということも含めて、色々重なってしまったことが今回の落ち込みなんだろう。

少なくとも俺に関しては、かもを支えていくことが自分の誇りにも思ってる。
楽しいことばかりじゃないかもしれないが、絶対に一緒に幸せに辿りつくことを俺は諦めない。

どうして伝わらないか・・どうして不安を消せないか・・

まだODは終わらない。




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結構な睡眠時間から覚めて、調子はだいぶ良くなった感じ。
よかったよかった。

この良い時悪い時の波は、付き物なんだろう。

今はとても優しい顔でPCに向かってブログを書いてる。

もうしばらくしたら、かもは家に帰っちゃうんだなぁ。
言わないでいるけどやっぱり寂しいな。

俺はまた現実と向き合わないといけない。
仕事探さなきゃ。




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かもが開いてたブログのカテゴリ一覧みたいなとこで「天空の城ラピュタ」をTVでやってるという情報をGET。
かもはTV嫌いなので普段は消しているんだけど、ラピュタなら平気ということで、点けて観てた。
落ち着かないままなので、２回目の安定剤を飲んだら寝てしまった。
またいびき・・

ラピュタが終わってTVを消すと、かもが起きた。
いくらか落ち着いたようだ。

もう一晩泊まるって。
今は黙々とブログやコメント書いてる・・
肩を揉んであげた。
一日、寝てるかPC触ってるかだなぁ。それも日常。




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だいぶ落ち着いているようで、実はそうでもなかったり。
俺が急かしてる格好になってるのが、とてもバツが悪い。

どうにも触れられない時がある。
正直なところ、どうしていいか分からなくなる。
頭を撫でてみる。
落ち着いてる時は、とても穏やかな顔でキーボードを叩いている。
そうでもない時は、無表情で。
横顔と口調である程度判断出来るわ。

どこまでかものことを理解出来てるのかな。
まだ後から気付かされることも沢山。
知り尽くすまでが愛ならば、なんて歌もあったか・・

当たり前のように同じ部屋に居るのが、とても嬉しい。
こんな時間をとても大切にしたい。
普通に一緒に暮らし、ずっと一緒に生活していきたいと思う。
今考えられるのはそれだけで。

俺の仕事はきっと何とかなるさ。大丈夫。
気に病むことない。病ませてる気もしなくもないけど。
まだ普通に仕事は見つかるはず。頼りどころもまだきっとある。
弁当屋がダメだったのは、俺の選択が間違ってたんだ。
仕事への意識が足りなかったのは確かだもの。

かもが居るから俺は歩いていける。
人生に張りもある。だから負担だなんて思わなくていいのよ。
居てくれてありがとう。
かもを見ていられる俺は、とても幸せなんだ。




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昨晩、俺が仕事に挫折したことで、今後について話をしてた。

「一緒にいようか」
「一緒にいたい」

俺がかもの家まで電車と歩きで迎えに行き、かもの運転で俺の家まで来た。
やっぱり一緒に居たいんだ。

数年来の共通の友人と音声チャットしたりして、一緒に飲んで酔った。

かもにもつらい思いをさせてしまった。
一緒に居なかったら酒飲んでODまでしてしまいそうだった。

酒飲んで眠剤飲んでだと、いびきがすごい。
たまに起きるけど、昼過ぎてもまだ寝てる・・




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弁当屋の仕事、どうしてもつらいので辞めました。

俺はこんなに何も出来なかったっけ・・という自責と
周りからの重圧がストレスになって、おかしくなりそうでした。

かもを守っていかないといけない。
養っていかないといけない。

でも仕事は仕事。わかるけど。
手につかないわけじゃない。集中できないわけじゃない。
俺だって、仕事はちゃんとやろうとしたよ。
でも迷惑かけるばかり。何も出来なかった。

向いてなかったと言ってしまえばそれまでだろう。
自分に合う仕事、か。早く探さなきゃ。




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